Você já ouviufalar do cara que morreu...
Por causa de umalatinha ?
Ele foi nadarno mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.
Por causa de umvinho branco ?
Ele foiatravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinhobranco.
Por causa de um bomdia ?
Ao atravessara linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia.
Por causa de umamamadeira ?
Ele estavapassando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.
Só porque eleagradeceu ?
Ele estavaolhando pela janela com a cabeça do lado de fora quandoagradeceu.
Por culpa do Osmar ?
Foram Osmarcontato no freio do carro dele.
Por andar sempre nalinha ?
O trem pegouele.
Por culpa docomputador ?
Ao saber queera corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Por culpa da donaGuiomar ?
Ela Guiomar eatropelou o sujeito.
Por causa doReumatologista ?
O cara tinhauma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí oReumatolojista
domingo, 5 de outubro de 2008
Diversas
"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
(pior que é verdade)
"A diferença entre a mulher e o homem????
"A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias, é demais!!!"
"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe que nem camelo"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda.
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!
"Homens também são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los
no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos que nos acompanhasse em um jantar".
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
O marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta... "
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
(pior que é verdade)
"A diferença entre a mulher e o homem????
"A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias, é demais!!!"
"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe que nem camelo"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda.
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!
"Homens também são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los
no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos que nos acompanhasse em um jantar".
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
O marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta... "
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
piadas curtas
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
(Ahhhh?)
**************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(aguenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu mereço...)
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
***********************
Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
***********************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(nunca tinha ouvido esta!)
**************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
(Ahhhh?)
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(aguenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu mereço...)
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
***********************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(nunca tinha ouvido esta!)
**************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Piadas
O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente
No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!
No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?
Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
_ Não...
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
_ Doutor, a justiça foi feita!
_ Vamos apelar! - emenda o safado.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!
Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!
O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
_ Vocês servem advogados aqui?
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!
Duas loiras conversando:
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
_ Ué! Isso é homem maravilhoso?
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
_ Uau! Que gato!
Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
_ Como foi a aula hoje, Filhote?
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?
E perguntaram para o caipira:
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
_ Eu ia pagar umas dívidas...
_ Sim, mas e o resto?
_ Ah! O resto que espere, uai!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
_ E aí? Já teve alguma melhora?
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas!
Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
_ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso!
_ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
_ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
_ É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai
A dona de casa falando com o açougueiro:
_ Quanto está o quilo da carne de segunda?
_ Quatro e oitenta e cinco!
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente
No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!
No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?
Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
_ Não...
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
_ Doutor, a justiça foi feita!
_ Vamos apelar! - emenda o safado.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!
Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!
O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
_ Vocês servem advogados aqui?
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!
Duas loiras conversando:
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
_ Ué! Isso é homem maravilhoso?
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
_ Uau! Que gato!
Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
_ Como foi a aula hoje, Filhote?
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?
E perguntaram para o caipira:
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
_ Eu ia pagar umas dívidas...
_ Sim, mas e o resto?
_ Ah! O resto que espere, uai!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
_ E aí? Já teve alguma melhora?
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas!
Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
_ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso!
_ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
_ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
_ É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai
A dona de casa falando com o açougueiro:
_ Quanto está o quilo da carne de segunda?
_ Quatro e oitenta e cinco!
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!
PIADAS SOBRE LOIRAS BURRAS
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.
________________________________________
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Porque elas não conseguem entendê-las.
________________________________________
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Atividade 2
1. Podemos configurar mais de uma conta de correio eletrônico em uma única janela do aplicativo ou ainda organizá-las em identidades individuais
2. Cada identidade apresenta o seu próprio catálogo de endereços, suas pastas e listas de mensagens etc. (e o seu procedimento é, clique na opção servidora de correio de entrada: recebe os E-mails).
3. (sim), enviando a mensagem como anexos.
4. estilo, Fonte, Parágrafo, Recuos, fundo, Rich text HTML, Texto sem formatação e Papel de cartas.
5. Você pode criar novas contas através do Menu Ferramentas/Contas.
Atividade 1-Questionário
Alunos: Diego e Jhonatan
Turma: 3606-A
Modulo: Internet
2. Cada identidade apresenta o seu próprio catálogo de endereços, suas pastas e listas de mensagens etc. (e o seu procedimento é, clique na opção servidora de correio de entrada: recebe os E-mails).
3. (sim), enviando a mensagem como anexos.
4. estilo, Fonte, Parágrafo, Recuos, fundo, Rich text HTML, Texto sem formatação e Papel de cartas.
5. Você pode criar novas contas através do Menu Ferramentas/Contas.
Atividade 1-Questionário
Alunos: Diego e Jhonatan
Turma: 3606-A
Modulo: Internet
O QUE É CERTIFICAÇÃO DIGITAL? CERTIFICAÇÃO DIGITAL?
O QUE É CERTIFICAÇÃO DIGITAL? CERTIFICAÇÃO DIGITAL?
Os computadores e a Internet são largamente utilizados para o processamento de dados
e para a troca de mensagens e documentos entre cidadãos, governo e empresas. No entanto,
estas transações eletrônicas necessitam da adoção de mecanismos de segurança
capazes de garantir autenticidade, confidencialidade e integridade às informações
eletrônicas. A certificação digital é a tecnologia que provê estes mecanismos.
No cerne da certificação digital está o certificado digital, um documento eletrônico que
contém o nome, um número público exclusivo denominado chave pública e muitos outros
dados que mostram quem somos para as pessoas e para os sistemas de informação. A chave
pública serve para validar uma assinatura realizada em documentos eletrônicos.
A certificação digital tem trazido inúmeros benefícios para os cidadãos e para as
instituições que a adotam. Com a certificação digital é possível utilizar a Internet como
meio de comunicação alternativo para a disponibilização de diversos serviços com uma
maior agilidade, facilidade de acesso e substancial redução de custos. A tecnologia da certificação
digital foi desenvolvida graças aos avanços da criptografia nos últimos 30 anos.
Os computadores e a Internet são largamente utilizados para o processamento de dados
e para a troca de mensagens e documentos entre cidadãos, governo e empresas. No entanto,
estas transações eletrônicas necessitam da adoção de mecanismos de segurança
capazes de garantir autenticidade, confidencialidade e integridade às informações
eletrônicas. A certificação digital é a tecnologia que provê estes mecanismos.
No cerne da certificação digital está o certificado digital, um documento eletrônico que
contém o nome, um número público exclusivo denominado chave pública e muitos outros
dados que mostram quem somos para as pessoas e para os sistemas de informação. A chave
pública serve para validar uma assinatura realizada em documentos eletrônicos.
A certificação digital tem trazido inúmeros benefícios para os cidadãos e para as
instituições que a adotam. Com a certificação digital é possível utilizar a Internet como
meio de comunicação alternativo para a disponibilização de diversos serviços com uma
maior agilidade, facilidade de acesso e substancial redução de custos. A tecnologia da certificação
digital foi desenvolvida graças aos avanços da criptografia nos últimos 30 anos.
Atendimento com Certificado Digital
Atendimento com Certificado Digital
A Receita Federal do Brasil adotou o Certificado Digital para que os serviços protegidos por sigilo fiscal também possam ser atendidos por meio de sua página na Internet.
Esses serviços utilizam a tecnologia que certifica a autenticidade dos emissores e destinatários dos documentos eletrônicos, assegurando sua privacidade e inviolabilidade.
Com essa garantia, o contribuinte poderá, entre outras coisas, obter cópia de declarações, cópia de pagamentos, realizar retificação de pagamentos, negociar parcelamento, pesquisar sua situação fiscal, realizar transações relativas ao Sistema Integrado de Comércio Exterior, além de alterar seus dados cadastrais.
Estamos trabalhando para ampliar o universo de serviços prestados por meio de certificação digital. Cada vez mais serviços serão incluídos em nosso Centro de Atendimento Virtual, para que o contribuinte possa ter a facilidade de ser atendido em sua casa com a garantia da informação das unidades da Receita Federal
A Receita Federal do Brasil adotou o Certificado Digital para que os serviços protegidos por sigilo fiscal também possam ser atendidos por meio de sua página na Internet.
Esses serviços utilizam a tecnologia que certifica a autenticidade dos emissores e destinatários dos documentos eletrônicos, assegurando sua privacidade e inviolabilidade.
Com essa garantia, o contribuinte poderá, entre outras coisas, obter cópia de declarações, cópia de pagamentos, realizar retificação de pagamentos, negociar parcelamento, pesquisar sua situação fiscal, realizar transações relativas ao Sistema Integrado de Comércio Exterior, além de alterar seus dados cadastrais.
Estamos trabalhando para ampliar o universo de serviços prestados por meio de certificação digital. Cada vez mais serviços serão incluídos em nosso Centro de Atendimento Virtual, para que o contribuinte possa ter a facilidade de ser atendido em sua casa com a garantia da informação das unidades da Receita Federal
Como identificar um site que utiliza SSL
• Como identificar um site que utiliza SSL
Quando um visitante de um web site se conecta a um servidor que está utilizando o protocolo SSL, eles irão notar na barra de endereços, que o protocolo passa a ser https:// ( no lugar do http:// padrão). Aliado a isto, a maioria dos browsers (como o internet explorer por exemplo) mostram no browser um tradicional cadeado (como ilustrado na imagem abaixo). Quando este cadeado está sendo mostrado, o usuário passa a ter a tranquilidade de saber que as informações fornecidas aquele Website não poderão ser interceptadas no seu trajeto. (voltar ao topo)
Quando um visitante de um web site se conecta a um servidor que está utilizando o protocolo SSL, eles irão notar na barra de endereços, que o protocolo passa a ser https:// ( no lugar do http:// padrão). Aliado a isto, a maioria dos browsers (como o internet explorer por exemplo) mostram no browser um tradicional cadeado (como ilustrado na imagem abaixo). Quando este cadeado está sendo mostrado, o usuário passa a ter a tranquilidade de saber que as informações fornecidas aquele Website não poderão ser interceptadas no seu trajeto. (voltar ao topo)
O que é SSL
• O que é SSL
SSL ( Secure Sockets Layer) é uma tecnologia de segurança que é comumente utilizada para codificar os dados trafegados entre o computador do usuário e um Website. O protocolo SSL, através de um processo de criptografia dos dados, previne que os dados trafegados possam ser capturados, ou mesmo alterados no seu curso entre o navegador (browser) do usuário e o site com o qual ele está se relacionando, garantindo desta forma informações sigilosas como os dados de cartão de crédito. (voltar ao topo)
SSL ( Secure Sockets Layer) é uma tecnologia de segurança que é comumente utilizada para codificar os dados trafegados entre o computador do usuário e um Website. O protocolo SSL, através de um processo de criptografia dos dados, previne que os dados trafegados possam ser capturados, ou mesmo alterados no seu curso entre o navegador (browser) do usuário e o site com o qual ele está se relacionando, garantindo desta forma informações sigilosas como os dados de cartão de crédito. (voltar ao topo)
Certificados Seguros SSL
Certificados Seguros SSL
Para operações de comércio eletrônico, ou mesmo aquelas nas quais seja necessário receber dados confidenciais como números de cartão de crédito, endereço e documentação, é muito importante que seu web site possua segurança, para que seu cliente se sinta confortável em realizar neg
Recomendações de uso:Produtos adequados para empresas pequenas, médias e grandes que necessitem segurança e credibilidade em suas transações online.
ócios eletrônicos com a sua empresa.
Para operações de comércio eletrônico, ou mesmo aquelas nas quais seja necessário receber dados confidenciais como números de cartão de crédito, endereço e documentação, é muito importante que seu web site possua segurança, para que seu cliente se sinta confortável em realizar neg
Recomendações de uso:Produtos adequados para empresas pequenas, médias e grandes que necessitem segurança e credibilidade em suas transações online.
ócios eletrônicos com a sua empresa.
5.satélite , (Wi-Fi)
5.satélite , (Wi-Fi)
Wi-Fi foi uma marca licenciada originalmente pela Wi-Fi Alliance para descrever a tecnologia de redes sem fios embarcadas (WLAN) baseadas no padrão IEEE 802.11. O termo Wi-Fi foi escolhido como uma brincadeira com o termo "Hi-Fi" e pensa-se geralmente que é uma abreviatura para wireless fidelity, no entanto a Wi-Fi Alliance não reconhece isso. Comumente o termo Wi-Fi é entendido como uma tecnologia de interconexão entre dispositivos sem fios, usando o protocolo IEEE 802.11.
O padrão Wi-Fi opera em faixas de freqüências que não necessitam de licença para instalação e/ou operação. Este fato as tornam atrativas. No entanto, para uso comercial no Brasil é necessária licença da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel).
Wi-Fi foi uma marca licenciada originalmente pela Wi-Fi Alliance para descrever a tecnologia de redes sem fios embarcadas (WLAN) baseadas no padrão IEEE 802.11. O termo Wi-Fi foi escolhido como uma brincadeira com o termo "Hi-Fi" e pensa-se geralmente que é uma abreviatura para wireless fidelity, no entanto a Wi-Fi Alliance não reconhece isso. Comumente o termo Wi-Fi é entendido como uma tecnologia de interconexão entre dispositivos sem fios, usando o protocolo IEEE 802.11.
O padrão Wi-Fi opera em faixas de freqüências que não necessitam de licença para instalação e/ou operação. Este fato as tornam atrativas. No entanto, para uso comercial no Brasil é necessária licença da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel).
4.sem fio
4.sem fio
A tecnologia wireless (sem fios) permite a conexão entre diferentes pontos sem a necessidade do uso de cabos - seja ele telefônico, coaxial ou óptico - por meio de equipamentos que usam radiofrequência (comunicação via ondas de rádio) ou comunicação via infravermelho, como em dispositivos compatíveis com IrDA.
Wireless é uma tecnologia capaz de unir terminais eletrônicos, geralmente computadores, entre si devido às ondas de rádio ou infravermelho, sem necessidade de utilizar cabos de conexão entre eles. O uso da tecnologia wireless vai desde transceptores de rádio como walkie-talkies até satélites artificais no espaço.
Seu uso mais comum é em redes de computadores, onde a grande maioria dos usuários utiliza-se da mesma para navegar pela Internet no escritório, em um bar, um aeroporto, um parque, em casa, etc. Uma rede de computadores sem fios são redes que utilizam ondas eletromagnéticas ao invés de cabos, tendo sua classificação baseada na área de abrangência delas: redes pessoais ou curta distância (WPAN), redes locais (WLAN), redes metropolitanas (WMAN) e redes geograficamente distribuídas ou de longa distância (WWAN).
A tecnologia wireless (sem fios) permite a conexão entre diferentes pontos sem a necessidade do uso de cabos - seja ele telefônico, coaxial ou óptico - por meio de equipamentos que usam radiofrequência (comunicação via ondas de rádio) ou comunicação via infravermelho, como em dispositivos compatíveis com IrDA.
Wireless é uma tecnologia capaz de unir terminais eletrônicos, geralmente computadores, entre si devido às ondas de rádio ou infravermelho, sem necessidade de utilizar cabos de conexão entre eles. O uso da tecnologia wireless vai desde transceptores de rádio como walkie-talkies até satélites artificais no espaço.
Seu uso mais comum é em redes de computadores, onde a grande maioria dos usuários utiliza-se da mesma para navegar pela Internet no escritório, em um bar, um aeroporto, um parque, em casa, etc. Uma rede de computadores sem fios são redes que utilizam ondas eletromagnéticas ao invés de cabos, tendo sua classificação baseada na área de abrangência delas: redes pessoais ou curta distância (WPAN), redes locais (WLAN), redes metropolitanas (WMAN) e redes geograficamente distribuídas ou de longa distância (WWAN).
3.acesso dedicado
3.acesso dedicado
Acesso dedicado é um termo técnico relacionado à central de atendimento telefônico ou ao tipo de conexão entre um computador ou um terminal com a Internet.
É a conexão entre um telefone ou sistema telefônico (como um Distribuidor Automático de Chamadas) ou PABX e uma empresa operadora de longa distância ou de serviços de telecomunicação. A ligação é realizada por meio de uma linha dedicada que conecta os dois sistemas. A linha tem todas as suas camadas roteadas automaticamente para uma linha específica que leva ao PABX ou equipamento similar existente na empresa operadora, de modo que os chamados entre escritórios localizados em diferentes locais (sites) podem ser realizados apenas com a discagem de um ramal telefônico, como se fossem ligações internas.
Acesso dedicado é um termo técnico relacionado à central de atendimento telefônico ou ao tipo de conexão entre um computador ou um terminal com a Internet.
É a conexão entre um telefone ou sistema telefônico (como um Distribuidor Automático de Chamadas) ou PABX e uma empresa operadora de longa distância ou de serviços de telecomunicação. A ligação é realizada por meio de uma linha dedicada que conecta os dois sistemas. A linha tem todas as suas camadas roteadas automaticamente para uma linha específica que leva ao PABX ou equipamento similar existente na empresa operadora, de modo que os chamados entre escritórios localizados em diferentes locais (sites) podem ser realizados apenas com a discagem de um ramal telefônico, como se fossem ligações internas.
2.banda larga cabos (como ADSL, ISDN)
2.banda larga cabos (como ADSL, ISDN)
O termo banda larga pode apresentar diferentes significados em diferentes contextos. O significado já sofreu várias modificações conforme o tempo. Inicialmente, Banda larga era o nome usado para definir qualquer conexão à internet acima da velocidade padrão dos modems analógicos (56 Kbps). Usando linhas analógicas convencionais, a velocidade máxima de conexão é de 56 Kbps. Para obter velocidade acima desta tem-se obrigatoriamente de optar por uma outra maneira de conexão do computador com o provedor. Atualmente existem inúmeras soluções no mercado. O termo pode ser usado como oposição à Banda estreita ou Banda base.
O termo banda larga pode apresentar diferentes significados em diferentes contextos. O significado já sofreu várias modificações conforme o tempo. Inicialmente, Banda larga era o nome usado para definir qualquer conexão à internet acima da velocidade padrão dos modems analógicos (56 Kbps). Usando linhas analógicas convencionais, a velocidade máxima de conexão é de 56 Kbps. Para obter velocidade acima desta tem-se obrigatoriamente de optar por uma outra maneira de conexão do computador com o provedor. Atualmente existem inúmeras soluções no mercado. O termo pode ser usado como oposição à Banda estreita ou Banda base.
1.acesso discado
1.acesso discado
Conexão por linha discada ou dial up (as vezes apelidada de Banda estreita em alusão a conexão Banda larga), é um tipo de acesso à Internet no qual uma pessoa usa um modem e uma linha telefónica para se ligar a um nó de uma rede de computadores do provedor de Internet (ISP, do inglês Internet Service Provider). A partir desse momento, o ISP encarrega-se de fazer o roteamento para a Internet ou à outras redes de serviço, como as antigas BBS. O dial-up geralmente usa os protocolos PPP e TCP/IP.
Conexão por linha discada ou dial up (as vezes apelidada de Banda estreita em alusão a conexão Banda larga), é um tipo de acesso à Internet no qual uma pessoa usa um modem e uma linha telefónica para se ligar a um nó de uma rede de computadores do provedor de Internet (ISP, do inglês Internet Service Provider). A partir desse momento, o ISP encarrega-se de fazer o roteamento para a Internet ou à outras redes de serviço, como as antigas BBS. O dial-up geralmente usa os protocolos PPP e TCP/IP.
Atividade 1
Atividade 1
1) Cite alguns recursos que a Internet nos oferece.
Pesquisas, saber sobre as noticias,ouvir musica,tira duvidas etc.
2)Quando e onde a Internet teve seu inicio? A partir de quando a internet começou a
Se popularizar?
A internet começou nos Estados Unidos nos anos sessenta
Nas décadas de sessenta e oitenta a internet se espalhou por universidades do mundo todo.
3) cite alguns nomes de provedores de acesso a internet que vc conhece:
IG e UOL
4)para que serve um site de busca?
Para buscar imagem, noticias, blogs, vídeos e muito mais
5)cite alguns sites de busca que você conhece ou já usou:
Google, cadê, altavista e MSN
6)qual o procedimento para copiarmos informações da internet para um software
Processador de texto?
Selecionar a parte q você quer do texto e copia e colar no processador de texto
7)e possível usar alguma imagem da internet como papel de parede do Windows? Se for possível, como se faz isso?
1.clique com o botão direito na imagem
2.no menu suspenso, escolha a opção salvar como papel de parede
8)o que são plug-ins? De alguns exemplos
Plug-ins são programas complementares que adicionam funções extras no navegador, desde modo ele consegue interpretar paginas de internet mais avançadas.
1) Cite alguns recursos que a Internet nos oferece.
Pesquisas, saber sobre as noticias,ouvir musica,tira duvidas etc.
2)Quando e onde a Internet teve seu inicio? A partir de quando a internet começou a
Se popularizar?
A internet começou nos Estados Unidos nos anos sessenta
Nas décadas de sessenta e oitenta a internet se espalhou por universidades do mundo todo.
3) cite alguns nomes de provedores de acesso a internet que vc conhece:
IG e UOL
4)para que serve um site de busca?
Para buscar imagem, noticias, blogs, vídeos e muito mais
5)cite alguns sites de busca que você conhece ou já usou:
Google, cadê, altavista e MSN
6)qual o procedimento para copiarmos informações da internet para um software
Processador de texto?
Selecionar a parte q você quer do texto e copia e colar no processador de texto
7)e possível usar alguma imagem da internet como papel de parede do Windows? Se for possível, como se faz isso?
1.clique com o botão direito na imagem
2.no menu suspenso, escolha a opção salvar como papel de parede
8)o que são plug-ins? De alguns exemplos
Plug-ins são programas complementares que adicionam funções extras no navegador, desde modo ele consegue interpretar paginas de internet mais avançadas.
Google Docs
Google Docs
O Google Docs, é um pacote de aplicativos do Google baseado em AJAX. Funciona totalmente on-line diretamente no browser. Os aplicativos são compatíveis com o Microsoft Office e o OpenOffice.org, e atualmente compõe-se de um processador de texto, um editor de apresentações e um editor de planilhas. Originalmente, o processador de texto foi desenvolvido à parte, sob o nome Writely, e comprado pelo Google meses depois. Alguns dos recursos mais peculiares é a portabilidade de documentos, que permite a edição do mesmo documento por mais de um usuário, bem como o recurso de publicação direta em blog. Os aplicativos permitem a compilação em PDF.
O Google Docs, é um pacote de aplicativos do Google baseado em AJAX. Funciona totalmente on-line diretamente no browser. Os aplicativos são compatíveis com o Microsoft Office e o OpenOffice.org, e atualmente compõe-se de um processador de texto, um editor de apresentações e um editor de planilhas. Originalmente, o processador de texto foi desenvolvido à parte, sob o nome Writely, e comprado pelo Google meses depois. Alguns dos recursos mais peculiares é a portabilidade de documentos, que permite a edição do mesmo documento por mais de um usuário, bem como o recurso de publicação direta em blog. Os aplicativos permitem a compilação em PDF.
Hijackers
Hijackers
Hijackers são programas ou scripts que "sequestram" navegadores de Internet, principalmente o Internet Explorer. Quando isso ocorre, o hijacker altera a página inicial do browser e impede o usuário de mudá-la, exibe propagandas em pop-ups ou janelas novas, instala barras de ferramentas no navegador e podem impedir acesso a determinados sites (como sites de software antivírus, por exemplo).
Hijackers são programas ou scripts que "sequestram" navegadores de Internet, principalmente o Internet Explorer. Quando isso ocorre, o hijacker altera a página inicial do browser e impede o usuário de mudá-la, exibe propagandas em pop-ups ou janelas novas, instala barras de ferramentas no navegador e podem impedir acesso a determinados sites (como sites de software antivírus, por exemplo).
Trojan Horse ou Cavalo de Tróia
Trojan Horse ou Cavalo de Tróia
é um programa que age como a lenda do cavalo de Tróia, entrando no computador e liberando uma porta para um possível invasor.
O conceito nasceu de simples programas que se faziam passar por esquemas de autenticação, em que o utilizador era obrigado a inserir as senhas, pensando que estas operações eram legítimas. Por exemplo, na autenticação de uma shell, poderia ser um simples programa numa conta já aberta, e o utilizador que chegasse seria forçado a introduzir a sua password. O trojan iria então guardar o password e mascarar a conta (que seria do dono do trojan) para que parecesse legítima (a conta da vítima). Entretanto, o conceito evoluiu para programas mais completos.
é um programa que age como a lenda do cavalo de Tróia, entrando no computador e liberando uma porta para um possível invasor.
O conceito nasceu de simples programas que se faziam passar por esquemas de autenticação, em que o utilizador era obrigado a inserir as senhas, pensando que estas operações eram legítimas. Por exemplo, na autenticação de uma shell, poderia ser um simples programa numa conta já aberta, e o utilizador que chegasse seria forçado a introduzir a sua password. O trojan iria então guardar o password e mascarar a conta (que seria do dono do trojan) para que parecesse legítima (a conta da vítima). Entretanto, o conceito evoluiu para programas mais completos.
Trojan Horse ou Cavalo de Tróia
Trojan Horse ou Cavalo de Tróia
é um programa que age como a lenda do cavalo de Tróia, entrando no computador e liberando uma porta para um possível invasor.
O conceito nasceu de simples programas que se faziam passar por esquemas de autenticação, em que o utilizador era obrigado a inserir as senhas, pensando que estas operações eram legítimas. Por exemplo, na autenticação de uma shell, poderia ser um simples programa numa conta já aberta, e o utilizador que chegasse seria forçado a introduzir a sua password. O trojan iria então guardar o password e mascarar a conta (que seria do dono do trojan) para que parecesse legítima (a conta da vítima). Entretanto, o conceito evoluiu para programas mais completos.
é um programa que age como a lenda do cavalo de Tróia, entrando no computador e liberando uma porta para um possível invasor.
O conceito nasceu de simples programas que se faziam passar por esquemas de autenticação, em que o utilizador era obrigado a inserir as senhas, pensando que estas operações eram legítimas. Por exemplo, na autenticação de uma shell, poderia ser um simples programa numa conta já aberta, e o utilizador que chegasse seria forçado a introduzir a sua password. O trojan iria então guardar o password e mascarar a conta (que seria do dono do trojan) para que parecesse legítima (a conta da vítima). Entretanto, o conceito evoluiu para programas mais completos.
Minhocas, worm ou vermes
Minhocas, worm ou vermes
Os worms podem ser úteis: a família de worms Nachi, por exemplo, tentava buscar e instalar patches do site da Microsoft para corrigir diversas vulnerabilidades no sistema (as mesmas vulnerabilidades que eles exploravam). Isto eventualmente torna os sistema atingidos mais seguros, mas gera um tráfego na rede considerável — frequentemente maior que o dos worms que eles estão protegendo — causam reboots da máquina no processo de aplicar o patch, e talvez o mais importante, fazem o seu trabalho sem a permissão do usuário do computador. Por isto, muitos especialistas de segurança desprezam os worms, independentemente do que eles fazem.
Os worms podem ser úteis: a família de worms Nachi, por exemplo, tentava buscar e instalar patches do site da Microsoft para corrigir diversas vulnerabilidades no sistema (as mesmas vulnerabilidades que eles exploravam). Isto eventualmente torna os sistema atingidos mais seguros, mas gera um tráfego na rede considerável — frequentemente maior que o dos worms que eles estão protegendo — causam reboots da máquina no processo de aplicar o patch, e talvez o mais importante, fazem o seu trabalho sem a permissão do usuário do computador. Por isto, muitos especialistas de segurança desprezam os worms, independentemente do que eles fazem.
Time Bomb
Time Bomb
Os vírus do tipo "bomba de tempo" são programados para se ativarem em determinados momentos, definidos pelo seu criador. Uma vez infectado um determinado sistema, o vírus somente se tornará ativo e causará algum tipo de dano no dia ou momento previamente definido. Alguns vírus se tornaram famosos, como o "Sexta-Feira 13" e o "Michelangelo".
Os vírus do tipo "bomba de tempo" são programados para se ativarem em determinados momentos, definidos pelo seu criador. Uma vez infectado um determinado sistema, o vírus somente se tornará ativo e causará algum tipo de dano no dia ou momento previamente definido. Alguns vírus se tornaram famosos, como o "Sexta-Feira 13" e o "Michelangelo".
Vírus de Boot
Vírus de Boot
Um dos primeiros tipos de vírus conhecido, o vírus de boot infecta a partição de inicialização do sistema operacional. Assim, ele é ativado quando o computador é ligado e o sistema operacional é carregado.
Um dos primeiros tipos de vírus conhecido, o vírus de boot infecta a partição de inicialização do sistema operacional. Assim, ele é ativado quando o computador é ligado e o sistema operacional é carregado.
Proxy
Proxy
Em informática, proxy é um tipo de servidor que atende a requisições repassando os dados a outros servidores. O termo proxy, a propósito, vem do inglês e pode ser traduzido como "procurador". O usuário conecta-se a um servidor proxy, requisitando algum serviço, como um arquivo, conexão, website, ou outro recurso disponível em outro servidor.
Um servidor proxy pode, opcionalmente, alterar a requisição do cliente ou a resposta do servidor e, algumas vezes, pode disponibilizar este recurso sem nem mesmo se conectar ao servidor especificado. Pode também atuar como um servidor que armazena dados em forma de cache em redes de computadores. São instalados em máquinas com ligações tipicamente superiores às dos clientes e com poder de armazenamento elevado.
Esses servidores têm uma série de usos, como filtrar conteúdo, providenciar anonimato, entre outros.
Um HTTP caching proxy, por exemplo, permite que o cliente requisite um documento na World Wide Web e o proxy procura pelo documento em seu cache. Se encontrado, o documento é retornado imediatamente. Caso contrário, o proxy busca o documento no servidor remoto, entrega-o ao cliente e salva uma cópia no seu cache. Isso permite uma diminuição na latência, já que o servidor proxy, e não o servidor original, é acessado, proporcionando ainda uma redução do uso de banda.
Em informática, proxy é um tipo de servidor que atende a requisições repassando os dados a outros servidores. O termo proxy, a propósito, vem do inglês e pode ser traduzido como "procurador". O usuário conecta-se a um servidor proxy, requisitando algum serviço, como um arquivo, conexão, website, ou outro recurso disponível em outro servidor.
Um servidor proxy pode, opcionalmente, alterar a requisição do cliente ou a resposta do servidor e, algumas vezes, pode disponibilizar este recurso sem nem mesmo se conectar ao servidor especificado. Pode também atuar como um servidor que armazena dados em forma de cache em redes de computadores. São instalados em máquinas com ligações tipicamente superiores às dos clientes e com poder de armazenamento elevado.
Esses servidores têm uma série de usos, como filtrar conteúdo, providenciar anonimato, entre outros.
Um HTTP caching proxy, por exemplo, permite que o cliente requisite um documento na World Wide Web e o proxy procura pelo documento em seu cache. Se encontrado, o documento é retornado imediatamente. Caso contrário, o proxy busca o documento no servidor remoto, entrega-o ao cliente e salva uma cópia no seu cache. Isso permite uma diminuição na latência, já que o servidor proxy, e não o servidor original, é acessado, proporcionando ainda uma redução do uso de banda.
História
História
Os sistemas firewall nasceram no final dos anos 80, fruto da necessidade de criar restrição de acesso entre as redes existentes. Nesta época a expansão das redes acadêmicas e militares, que culminou com a formação da ARPANET e, posteriormente, a Internet e a popularização dos primeiros computadores tornou-se um prato cheio para a incipiente comunidade hacker. Casos de invasões de redes, de acessos indevidos a sistemas e de fraudes em sistemas de telefonia começaram a surgir, e foram retratados no filme Jogos de Guerra ("War Games"), de 1983. Em 1988, administradores de rede identificaram o que se tornou a primeira grande infestação de vírus de computador e que ficou conhecido como Internet Worm. Em menos de 24 horas, o worm escrito por Robert T. Morris Jr disseminou-se por todos os sistemas da então existente Internet (formado exclusivamente por redes de ensino e governamentais), provocando um verdadeiro "apagão" na rede.
Os sistemas firewall nasceram no final dos anos 80, fruto da necessidade de criar restrição de acesso entre as redes existentes. Nesta época a expansão das redes acadêmicas e militares, que culminou com a formação da ARPANET e, posteriormente, a Internet e a popularização dos primeiros computadores tornou-se um prato cheio para a incipiente comunidade hacker. Casos de invasões de redes, de acessos indevidos a sistemas e de fraudes em sistemas de telefonia começaram a surgir, e foram retratados no filme Jogos de Guerra ("War Games"), de 1983. Em 1988, administradores de rede identificaram o que se tornou a primeira grande infestação de vírus de computador e que ficou conhecido como Internet Worm. Em menos de 24 horas, o worm escrito por Robert T. Morris Jr disseminou-se por todos os sistemas da então existente Internet (formado exclusivamente por redes de ensino e governamentais), provocando um verdadeiro "apagão" na rede.
Firewall
Firewall
é o nome dado ao dispositivo de uma rede de computadores que tem por objetivo aplicar uma política de segurança a um determinado ponto de controle da rede. Sua função consiste em regular o tráfego de dados entre redes distintas e impedir a transmissão e/ou recepção de acessos nocivos ou não autorizados de uma rede para outra. Este conceito inclui os equipamentos de filtros de pacotes e de proxy de aplicações, comumente associados a redes TCP/IP.
Os primeiros sistemas firewall nasceram exclusivamente para suportar segurança no conjunto de protocolos TCP/IP (ver história).
O termo inglês firewall faz alusão comparativa da função que este desempenha para evitar o alastramento de acessos nocivos dentro de uma rede de computadores à uma parede corta-fogo (firewall), que evita o alastramento de incêndios pelos cômodos de uma edificação[1].
Existe na forma de software e hardware, ou na combinação de ambos (neste caso, normalmente é chamado de "appliance"). A complexidade de instalação depende do tamanho da rede, da política de segurança, da quantidade de regras que autorizam o fluxo de entrada e saída de informações e do grau de segurança desejado.
é o nome dado ao dispositivo de uma rede de computadores que tem por objetivo aplicar uma política de segurança a um determinado ponto de controle da rede. Sua função consiste em regular o tráfego de dados entre redes distintas e impedir a transmissão e/ou recepção de acessos nocivos ou não autorizados de uma rede para outra. Este conceito inclui os equipamentos de filtros de pacotes e de proxy de aplicações, comumente associados a redes TCP/IP.
Os primeiros sistemas firewall nasceram exclusivamente para suportar segurança no conjunto de protocolos TCP/IP (ver história).
O termo inglês firewall faz alusão comparativa da função que este desempenha para evitar o alastramento de acessos nocivos dentro de uma rede de computadores à uma parede corta-fogo (firewall), que evita o alastramento de incêndios pelos cômodos de uma edificação[1].
Existe na forma de software e hardware, ou na combinação de ambos (neste caso, normalmente é chamado de "appliance"). A complexidade de instalação depende do tamanho da rede, da política de segurança, da quantidade de regras que autorizam o fluxo de entrada e saída de informações e do grau de segurança desejado.
Distribuição de Software
Distribuição de Software
É o método de distribuição e instalação de softwares. Eles podem ser comprados em lojas ou simplesmente baixados pela internet. De modo simplificado, podemos entender que a maioria dos softwares são instaladas por pacotes. Ex: Quando instalamos o Microsoft Word no Windows, podemos dizer que estamos instalando os pacotes do Word. Nos sistemas Operacionais baseados em Unix, o pacote é um artefato onde estão encapsulados diversos arquivos (bibliotecas, manuais, scripts, executáveis e etc) necessários para utilização de um determinado programa.
É o método de distribuição e instalação de softwares. Eles podem ser comprados em lojas ou simplesmente baixados pela internet. De modo simplificado, podemos entender que a maioria dos softwares são instaladas por pacotes. Ex: Quando instalamos o Microsoft Word no Windows, podemos dizer que estamos instalando os pacotes do Word. Nos sistemas Operacionais baseados em Unix, o pacote é um artefato onde estão encapsulados diversos arquivos (bibliotecas, manuais, scripts, executáveis e etc) necessários para utilização de um determinado programa.
Pacotes
Pacotes
Pacote (ou trama ou datagrama) é a estrutura de dados unitária de transmissão em uma rede (de computadores ou telecomunicações).
A informação a transmitir geralmente é quebrada em inúmeros pacotes, e então transmitidas. Além da parte da informação, o pacote possui um cabeçalho, que possui informações importantes para transmissão como o endereço do destinatário, soma para checagem de erros, prioridades, entre outros. Um pacote deve ser auto-contido, sem depender de trocas anteriores, porque não há qualquer conexão ou duração fixas entre dois pontos de comunicação, como ocorre por exemplo na maior parte das conversas telefônicas por voz. No caso da rede de comutação de pacotes ser do tipo datagrama, cada pacote tem um tratamento independente, sem qualquer ligação com o tratamento dado nos nós aos pacotes anteriores.
Pacote (ou trama ou datagrama) é a estrutura de dados unitária de transmissão em uma rede (de computadores ou telecomunicações).
A informação a transmitir geralmente é quebrada em inúmeros pacotes, e então transmitidas. Além da parte da informação, o pacote possui um cabeçalho, que possui informações importantes para transmissão como o endereço do destinatário, soma para checagem de erros, prioridades, entre outros. Um pacote deve ser auto-contido, sem depender de trocas anteriores, porque não há qualquer conexão ou duração fixas entre dois pontos de comunicação, como ocorre por exemplo na maior parte das conversas telefônicas por voz. No caso da rede de comutação de pacotes ser do tipo datagrama, cada pacote tem um tratamento independente, sem qualquer ligação com o tratamento dado nos nós aos pacotes anteriores.
Ping
Ping
Ping é um comando usado pelo protocolo ICMP para testar a conectividade entre equipamentos, desenvolvido para ser usado em redes com a pilha de protocolo TCP/IP (como a Internet). Ele permite que se realize um teste de conexão (para saber se a outra máquina está funcionando)com a finalidade de se descobrir se um determinado equipamento de rede está funcionando. Seu funcionamento consiste no envio de pacotes através do protocolo ICMP para o equipamento de destino e na "escuta" das respostas.
Se o equipamento de destino estiver ativo, uma "resposta" (o "pong", uma analogia ao famoso jogo de ping-pong) é devolvida ao computador solicitante.
O autor da ferramenta, Mike Muuss, deu a ele este nome pois lembrava o som que o sonar emitia[1]. (Depois Dave Mills arrumou um significado para a sigla, "Packet Internet Grouper (Groper)", algo como "Procurador de Pacotes da Internet")
A utilidade do ping de ajudar a diagnosticar problemas de conectividade na Internet foi enfraquecida no final de 2003, quando muitos Provedores de Internet ativaram filtros para o ICMP Tipo 8 (echo request) nos seus roteadores. Esses filtros foram ativados para proteger os computadores de Worms como o Welchia, que inundaram a Internet com requisições de ping, com o objetivo de localizar novos equipamentos para infectar, causando problemas em roteadores ao redor do mundo todo.
Outra ferramenta de rede que utiliza o ICMP de maneira semelhante ao ping é o Traceroute.
A saída do ping, e seus primos, geralmente consiste no tamanho do pacote utilizado, o nome do equipamento "pingado", o número de seqüência do pacote ICMP, o tempo de vida e a latência, com todos os tempos dados em milisegundos.
Abaixo um exemplo de saída quando pingamos o servidor wikipedia.com:
Ping é um comando usado pelo protocolo ICMP para testar a conectividade entre equipamentos, desenvolvido para ser usado em redes com a pilha de protocolo TCP/IP (como a Internet). Ele permite que se realize um teste de conexão (para saber se a outra máquina está funcionando)com a finalidade de se descobrir se um determinado equipamento de rede está funcionando. Seu funcionamento consiste no envio de pacotes através do protocolo ICMP para o equipamento de destino e na "escuta" das respostas.
Se o equipamento de destino estiver ativo, uma "resposta" (o "pong", uma analogia ao famoso jogo de ping-pong) é devolvida ao computador solicitante.
O autor da ferramenta, Mike Muuss, deu a ele este nome pois lembrava o som que o sonar emitia[1]. (Depois Dave Mills arrumou um significado para a sigla, "Packet Internet Grouper (Groper)", algo como "Procurador de Pacotes da Internet")
A utilidade do ping de ajudar a diagnosticar problemas de conectividade na Internet foi enfraquecida no final de 2003, quando muitos Provedores de Internet ativaram filtros para o ICMP Tipo 8 (echo request) nos seus roteadores. Esses filtros foram ativados para proteger os computadores de Worms como o Welchia, que inundaram a Internet com requisições de ping, com o objetivo de localizar novos equipamentos para infectar, causando problemas em roteadores ao redor do mundo todo.
Outra ferramenta de rede que utiliza o ICMP de maneira semelhante ao ping é o Traceroute.
A saída do ping, e seus primos, geralmente consiste no tamanho do pacote utilizado, o nome do equipamento "pingado", o número de seqüência do pacote ICMP, o tempo de vida e a latência, com todos os tempos dados em milisegundos.
Abaixo um exemplo de saída quando pingamos o servidor wikipedia.com:
Tipos
Tipos
Durante o período entre meados da década de 1970 e a década de 1980, microcomputadores eram usados para fornecer roteamento, Apesar de computadores pessoais poderem ser usados como roteadores, os equipamentos dedicados ao roteamento são atualmente bastante especializados, geralmente com hardware extra para acelerar sua funções como envio de pacotes e encriptação IPsec.
Roteadores modernos de grande porte assemelham-se a centrais telefônicas, cuja tecnologias atualmente estão sendo convergidas, e que no futuro os roteadores podem até mesmo substituir por completo.
Um roteador que conecta um cliente à Internet é chamado roteador de ponta. Um roteador que serve exclusivamente para transmitir dados entre outros roteadores (por exemplo, em um provedor de acesso) é chamado um roteador núcleo. Um roteador é usado normalmente para conectar pelo menos duas redes de computadores, mas existe uma variação especial usada para encaminhar pacotes em uma VLAN. Nesse caso, todos os pontos de rede conectados pertencem à mesma rede.
Durante o período entre meados da década de 1970 e a década de 1980, microcomputadores eram usados para fornecer roteamento, Apesar de computadores pessoais poderem ser usados como roteadores, os equipamentos dedicados ao roteamento são atualmente bastante especializados, geralmente com hardware extra para acelerar sua funções como envio de pacotes e encriptação IPsec.
Roteadores modernos de grande porte assemelham-se a centrais telefônicas, cuja tecnologias atualmente estão sendo convergidas, e que no futuro os roteadores podem até mesmo substituir por completo.
Um roteador que conecta um cliente à Internet é chamado roteador de ponta. Um roteador que serve exclusivamente para transmitir dados entre outros roteadores (por exemplo, em um provedor de acesso) é chamado um roteador núcleo. Um roteador é usado normalmente para conectar pelo menos duas redes de computadores, mas existe uma variação especial usada para encaminhar pacotes em uma VLAN. Nesse caso, todos os pontos de rede conectados pertencem à mesma rede.
Roteador
Roteador
Roteador (também chamado router ou encaminhador) é um equipamento usado para fazer a comutação de protocolos, a comunicação entre diferentes redes de computadores provendo a comunicação entre computadores distantes entre si.
Roteadores são dispositivos que operam na camada 3 do modelo OSI de referência. A principal característica desses equipamentos é selecionar a rota mais apropriada para repassar os pacotes recebidos. Ou seja, encaminhar os pacotes para o melhor caminho disponível para um determinado destino.
Roteador (também chamado router ou encaminhador) é um equipamento usado para fazer a comutação de protocolos, a comunicação entre diferentes redes de computadores provendo a comunicação entre computadores distantes entre si.
Roteadores são dispositivos que operam na camada 3 do modelo OSI de referência. A principal característica desses equipamentos é selecionar a rota mais apropriada para repassar os pacotes recebidos. Ou seja, encaminhar os pacotes para o melhor caminho disponível para um determinado destino.
Vantagens do uso do UDP
Vantagens do uso do UDP
• O UDP é uma escolha adequada para fluxos de dados em tempo real, especialmente aqueles que admitem perda ou corrompimento de parte de seu conteúdo, tais como vídeos ou voz. Aplicações sensíveis a atrasos na rede, mas poucos sensíveis a perdas de pacotes, como jogos de computadores, também podem se utilizar do UDP. As garantias de TCP envolvem retransmissão e espera de dados, como consequência, intensificam os efeitos de uma alta latência de rede.
• O UDP também suporta broadcasting e multicasting. Caso esses recursos sejam necessários, o UDP deverá necessariamente ser utilizado. Algum tratamento de erro pode ser adicionado, mas geralmente aplicações multicast também admitem perda de parte dos pacotes ou fazem retransmissões constantes (tal como o ocorre no protocolo DHCP).
• O UDP não perde tempo com criação ou destruição de conexões. Durante uma conexão, o UDP troca apenas 2 pacotes, enquanto no TCP esse número é superior a 10. Por isso, aplicações que encaixam num modelo de pergunta-resposta também são fortes candidatas a usar UDP. Entretanto, pode ser necessário implementar algoritmos de timeouts, acks e, no mínimo, retransmissão. Nesse caso, vale lembrar que se a troca de mensagens for muito intensa, o protocolo TCP pode voltar a ser vantajoso, já que seu custo de conexão será amortizado.
Embora o processamento dos pacotes UDP seja realmente mais rápido, quando as garantias de confiabilidade e ordenação são necessárias, é pouco provável que uma implementação em UDP obterá resultados melhores do que o uso direto do TCP. Em primeiro lugar, corre-se o risco de que uma implementação ingênua feita em UDP seja menos eficiente do que os algoritmos já testados e otimizados presentes no TCP. Em segundo lugar, boa parte do protocolo TCP, nos principais sistemas operacionais, opera em modo núcleo, tendo portanto uma execução mais privilegiada do que um protocolo de aplicação teria. Finalmente, é válido lembrar que muitas placas de rede já possuem o TCP programado em seu firmware o que permite, por exemplo, o cálculo de checksum por hardware. Por isso, o protocolo UDP não deveria ser utilizado para fluxos de bytes confiáveis, tais como a transferência de arquivos. Como exemplo, podemos citar o protocolo TFTP, exceção a essa regra, que foi feito redes locais, de alta confiabilidade. Na internet, seu desempenho é muito inferior ao sua versão confiável, o protocolo FTP.
O UDP também fornece os serviços de broadcast e multicast, permitindo que um único cliente envie pacotes para vários outros na rede.
• O UDP é uma escolha adequada para fluxos de dados em tempo real, especialmente aqueles que admitem perda ou corrompimento de parte de seu conteúdo, tais como vídeos ou voz. Aplicações sensíveis a atrasos na rede, mas poucos sensíveis a perdas de pacotes, como jogos de computadores, também podem se utilizar do UDP. As garantias de TCP envolvem retransmissão e espera de dados, como consequência, intensificam os efeitos de uma alta latência de rede.
• O UDP também suporta broadcasting e multicasting. Caso esses recursos sejam necessários, o UDP deverá necessariamente ser utilizado. Algum tratamento de erro pode ser adicionado, mas geralmente aplicações multicast também admitem perda de parte dos pacotes ou fazem retransmissões constantes (tal como o ocorre no protocolo DHCP).
• O UDP não perde tempo com criação ou destruição de conexões. Durante uma conexão, o UDP troca apenas 2 pacotes, enquanto no TCP esse número é superior a 10. Por isso, aplicações que encaixam num modelo de pergunta-resposta também são fortes candidatas a usar UDP. Entretanto, pode ser necessário implementar algoritmos de timeouts, acks e, no mínimo, retransmissão. Nesse caso, vale lembrar que se a troca de mensagens for muito intensa, o protocolo TCP pode voltar a ser vantajoso, já que seu custo de conexão será amortizado.
Embora o processamento dos pacotes UDP seja realmente mais rápido, quando as garantias de confiabilidade e ordenação são necessárias, é pouco provável que uma implementação em UDP obterá resultados melhores do que o uso direto do TCP. Em primeiro lugar, corre-se o risco de que uma implementação ingênua feita em UDP seja menos eficiente do que os algoritmos já testados e otimizados presentes no TCP. Em segundo lugar, boa parte do protocolo TCP, nos principais sistemas operacionais, opera em modo núcleo, tendo portanto uma execução mais privilegiada do que um protocolo de aplicação teria. Finalmente, é válido lembrar que muitas placas de rede já possuem o TCP programado em seu firmware o que permite, por exemplo, o cálculo de checksum por hardware. Por isso, o protocolo UDP não deveria ser utilizado para fluxos de bytes confiáveis, tais como a transferência de arquivos. Como exemplo, podemos citar o protocolo TFTP, exceção a essa regra, que foi feito redes locais, de alta confiabilidade. Na internet, seu desempenho é muito inferior ao sua versão confiável, o protocolo FTP.
O UDP também fornece os serviços de broadcast e multicast, permitindo que um único cliente envie pacotes para vários outros na rede.
Protocolo UDP
Protocolo UDP
O User Datagram Protocol (UDP) é um protocolo simples da camada de transporte. Ele é descrito na RFC 768 e permite que a aplicação escreva um datagrama encapsulado num pacote IPv4 ou IPv6, e então enviado ao destino. Mas não há qualquer tipo de garantia que o pacote irá chegar ou não.
O protocolo UDP não é confiável. Caso garantias sejam necessárias, é preciso implementar uma série de estruturas de controle, tais como timeouts, retransmissões, acknowlegments, controle de fluxo, etc. Cada datagrama UDP tem um tamanho e pode ser considerado como um registro indivisível, diferentemente do TCP, que é um protocolo orientado a fluxos de bytes sem inicio e sem fim.
Também dizemos que o UDP é um serviço sem conexão, pois não há necessidade de manter um relacionamento longo entre cliente e o servidor. Assim, um cliente UDP pode criar um socket, enviar um datagrama para um servidor e imediatamente enviar outro datagrama com o mesmo socket para um servidor diferente. Da mesma forma, um servidor poderia ler datagramas vindos de diversos clientes, usando um único socket.
O User Datagram Protocol (UDP) é um protocolo simples da camada de transporte. Ele é descrito na RFC 768 e permite que a aplicação escreva um datagrama encapsulado num pacote IPv4 ou IPv6, e então enviado ao destino. Mas não há qualquer tipo de garantia que o pacote irá chegar ou não.
O protocolo UDP não é confiável. Caso garantias sejam necessárias, é preciso implementar uma série de estruturas de controle, tais como timeouts, retransmissões, acknowlegments, controle de fluxo, etc. Cada datagrama UDP tem um tamanho e pode ser considerado como um registro indivisível, diferentemente do TCP, que é um protocolo orientado a fluxos de bytes sem inicio e sem fim.
Também dizemos que o UDP é um serviço sem conexão, pois não há necessidade de manter um relacionamento longo entre cliente e o servidor. Assim, um cliente UDP pode criar um socket, enviar um datagrama para um servidor e imediatamente enviar outro datagrama com o mesmo socket para um servidor diferente. Da mesma forma, um servidor poderia ler datagramas vindos de diversos clientes, usando um único socket.
Protocolo TCP
Protocolo TCP
O conjunto de protocolos TCP/IP é um conjunto de protocolos de comunicação entre computadores em rede. Seu nome vem dos dois protocolos mais importantes do conjunto: o TCP (Transmission Control Protocol - Protocolo de Controle de Transmissão) e o IP (Internet Protocol - Protocolo de Interconexão). O conjunto de protocolos pode ser visto como um modelo de camadas, onde cada camada é responsável por um grupo de tarefas, fornecendo um conjunto de serviços bem definidos para o protocolo da camada superior. As camadas mais altas estão logicamente mais perto do usuário (chamada camada de aplicação), e lidam com dados mais abstratos, confiando em protocolos de camadas mais baixas para tarefas de menor nível de abstração.
Os protocolos para internet formam o grupo de protocolos de comunicação que implementam a pilha de protocolos sobre a qual a internet e a maioria das redes comerciais funcionam. Eles são algumas vezes chamados de "protocolos TCP/IP", já que os dois protocolos mais importantes desse modelo são: o protocolo TCP - Transmission Control Protocol (Protocolo de Controle de Transmissão); e o IP - Internet Protocol (Protocolo de Internet). Esses dois protocolos foram os primeiros a serem definidos.
O modelo OSI descreve um grupo fixo de sete camadas que pode ser comparado, a grosso modo, com o modelo TCP/IP. Essa comparação pode causar confusão ou trazer detalhes mais internos para o TCP/IP.
Resumidamente, o modelo é o que podemos chamar de uma "solução prática para problemas de transmissão de dados". Textualmente isto pode parecer muito genérico, pois na realidade para melhor compreensão de um protocolo TCP/IP deveremos usar exemplos práticos.
O conjunto de protocolos TCP/IP é um conjunto de protocolos de comunicação entre computadores em rede. Seu nome vem dos dois protocolos mais importantes do conjunto: o TCP (Transmission Control Protocol - Protocolo de Controle de Transmissão) e o IP (Internet Protocol - Protocolo de Interconexão). O conjunto de protocolos pode ser visto como um modelo de camadas, onde cada camada é responsável por um grupo de tarefas, fornecendo um conjunto de serviços bem definidos para o protocolo da camada superior. As camadas mais altas estão logicamente mais perto do usuário (chamada camada de aplicação), e lidam com dados mais abstratos, confiando em protocolos de camadas mais baixas para tarefas de menor nível de abstração.
Os protocolos para internet formam o grupo de protocolos de comunicação que implementam a pilha de protocolos sobre a qual a internet e a maioria das redes comerciais funcionam. Eles são algumas vezes chamados de "protocolos TCP/IP", já que os dois protocolos mais importantes desse modelo são: o protocolo TCP - Transmission Control Protocol (Protocolo de Controle de Transmissão); e o IP - Internet Protocol (Protocolo de Internet). Esses dois protocolos foram os primeiros a serem definidos.
O modelo OSI descreve um grupo fixo de sete camadas que pode ser comparado, a grosso modo, com o modelo TCP/IP. Essa comparação pode causar confusão ou trazer detalhes mais internos para o TCP/IP.
Resumidamente, o modelo é o que podemos chamar de uma "solução prática para problemas de transmissão de dados". Textualmente isto pode parecer muito genérico, pois na realidade para melhor compreensão de um protocolo TCP/IP deveremos usar exemplos práticos.
Detectando, prevenindo e combatendo os vírus
Detectando, prevenindo e combatendo os vírus
Nada pode garantir a segurança total de um computador. Entretanto, você pode melhorar a segurança dele e diminuir a probabilidade de ser infectado.
Remover um vírus de um sistema sem a ajuda das ferramentas necessárias é uma tarefa complicada até mesmo para um profissional. Alguns vírus e outros programas maliciosos (incluindo o spyware) estão programados para re-infectar o computador mesmo depois de detectados e removidos.
Atualizar o computador periodicamente é uma ação preventiva contra os vírus. Além dessa opção, existem algumas empresas que fornecem ferramentas não gratuitas, que ajudam na detecção, prevenção e remoção permanente dos vírus.
Para os usuários do sistema operacional (OS) Windows, abaixo segue a lista de alguns sites que ajudam no combate contra os vírus. (todos em inglês)
Nada pode garantir a segurança total de um computador. Entretanto, você pode melhorar a segurança dele e diminuir a probabilidade de ser infectado.
Remover um vírus de um sistema sem a ajuda das ferramentas necessárias é uma tarefa complicada até mesmo para um profissional. Alguns vírus e outros programas maliciosos (incluindo o spyware) estão programados para re-infectar o computador mesmo depois de detectados e removidos.
Atualizar o computador periodicamente é uma ação preventiva contra os vírus. Além dessa opção, existem algumas empresas que fornecem ferramentas não gratuitas, que ajudam na detecção, prevenção e remoção permanente dos vírus.
Para os usuários do sistema operacional (OS) Windows, abaixo segue a lista de alguns sites que ajudam no combate contra os vírus. (todos em inglês)
Antiespiões (antispywares)
Antiespiões (antispywares)
Um antispyware é um software indicado para eliminar os espiões (spywares), ou, quando pouco, detectá-los e, se possível, inativá-los, enviando-os a quarentena. Tal como os antivírus, necessitam ter sua base de dados atualizada constantemente.
Os antispywares costumam vigiar certas entradas no registro do Windows para detectar tentativas de infecção, mas eventualmente não conseguem identificar o que está tentando alterar o registro - podendo ser mesmo um spyware ou de fato um vírus.
Um antispyware é um software indicado para eliminar os espiões (spywares), ou, quando pouco, detectá-los e, se possível, inativá-los, enviando-os a quarentena. Tal como os antivírus, necessitam ter sua base de dados atualizada constantemente.
Os antispywares costumam vigiar certas entradas no registro do Windows para detectar tentativas de infecção, mas eventualmente não conseguem identificar o que está tentando alterar o registro - podendo ser mesmo um spyware ou de fato um vírus.
Personal Firewall
Personal Firewall
Os firewall's pessoais são programas desenvolvidos por empresas de software com o objetivo de evitar que o computador pessoal seja vítima de ataques maliciosos (ou os "Blended Threats" - codigos maliciosos que se espalham pela Internet sem que o utilizador do computador que infecta/está a infectar saiba) e os ataques de programas espiões. Falando da sua função relacionada com os vírus, este programa vigia as "portas" (as portas TCP/IP são os meios de comunicação, associado a um determinado aplicativo, que deixam trafegar a informação do computador para a rede), de maneira a impedir que os vírus ataquem num determinado protocolo. Assim, se instalar um firewall pessoal em seu computador, o usuário está protegido contra ataques de muitos vírus, evitando que eles tenham acesso ao seu computador e a seus arquivos! O firewall também protege de ataques de cracker's (pessoas que pretendem invadir o seu sistema ), porque ao vigiar o tráfego das portas dos protocolos, conseguem detectar tentativas de intrusões no seu sistema por um computador remoto.
Os firewall's pessoais são programas desenvolvidos por empresas de software com o objetivo de evitar que o computador pessoal seja vítima de ataques maliciosos (ou os "Blended Threats" - codigos maliciosos que se espalham pela Internet sem que o utilizador do computador que infecta/está a infectar saiba) e os ataques de programas espiões. Falando da sua função relacionada com os vírus, este programa vigia as "portas" (as portas TCP/IP são os meios de comunicação, associado a um determinado aplicativo, que deixam trafegar a informação do computador para a rede), de maneira a impedir que os vírus ataquem num determinado protocolo. Assim, se instalar um firewall pessoal em seu computador, o usuário está protegido contra ataques de muitos vírus, evitando que eles tenham acesso ao seu computador e a seus arquivos! O firewall também protege de ataques de cracker's (pessoas que pretendem invadir o seu sistema ), porque ao vigiar o tráfego das portas dos protocolos, conseguem detectar tentativas de intrusões no seu sistema por um computador remoto.
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