piadas rapidas1

Você já ouviufalar do cara que morreu...

Por causa de umalatinha ?
Ele foi nadarno mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.

Por causa de umvinho branco ?
Ele foiatravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinhobranco.

Por causa de um bomdia ?
Ao atravessara linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia.

Por causa de umamamadeira ?
Ele estavapassando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.

Só porque eleagradeceu ?
Ele estavaolhando pela janela com a cabeça do lado de fora quandoagradeceu.

Por culpa do Osmar ?
Foram Osmarcontato no freio do carro dele.

Por andar sempre nalinha ?
O trem pegouele.

Por culpa docomputador ?
Ao saber queera corno, ficou computador de cotovelo e se matou.

Por culpa da donaGuiomar ?
Ela Guiomar eatropelou o sujeito.

Por causa doReumatologista ?
O cara tinhauma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí oReumatolojista

Diversas

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
(pior que é verdade)

"A diferença entre a mulher e o homem????
"A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias, é demais!!!"

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe que nem camelo"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda.
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!

"Homens também são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los
no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos que nos acompanhasse em um jantar".

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
O marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta... "


"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."


"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."


"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."


"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"


"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

piadas curtas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...

(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
(Ahhhh?)
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

(aguenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

(Eu mereço...)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

(nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

(é séria a história do "vou me matar")
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Piadas

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente

No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!

No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?

Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
_ Não...
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
_ Doutor, a justiça foi feita!
_ Vamos apelar! - emenda o safado.

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!

Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
_ Vocês servem advogados aqui?
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

Duas loiras conversando:
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
_ Ué! Isso é homem maravilhoso?
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
_ Uau! Que gato!

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
_ Como foi a aula hoje, Filhote?
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?

E perguntaram para o caipira:
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
_ Eu ia pagar umas dívidas...
_ Sim, mas e o resto?
_ Ah! O resto que espere, uai!

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
_ E aí? Já teve alguma melhora?
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?

Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas!

Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
_ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso!
_ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
_ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
_ É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai

A dona de casa falando com o açougueiro:
_ Quanto está o quilo da carne de segunda?
_ Quatro e oitenta e cinco!
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!

PIADAS SOBRE LOIRAS BURRAS

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.
________________________________________
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

Atividade 2

1. Podemos configurar mais de uma conta de correio eletrônico em uma única janela do aplicativo ou ainda organizá-las em identidades individuais

2. Cada identidade apresenta o seu próprio catálogo de endereços, suas pastas e listas de mensagens etc. (e o seu procedimento é, clique na opção servidora de correio de entrada: recebe os E-mails).

3. (sim), enviando a mensagem como anexos.

4. estilo, Fonte, Parágrafo, Recuos, fundo, Rich text HTML, Texto sem formatação e Papel de cartas.

5. Você pode criar novas contas através do Menu Ferramentas/Contas.
Atividade 1-Questionário
Alunos: Diego e Jhonatan
Turma: 3606-A
Modulo: Internet

O QUE É CERTIFICAÇÃO DIGITAL? CERTIFICAÇÃO DIGITAL?

O QUE É CERTIFICAÇÃO DIGITAL? CERTIFICAÇÃO DIGITAL?


Os computadores e a Internet são largamente utilizados para o processamento de dados
e para a troca de mensagens e documentos entre cidadãos, governo e empresas. No entanto,
estas transações eletrônicas necessitam da adoção de mecanismos de segurança
capazes de garantir autenticidade, confidencialidade e integridade às informações
eletrônicas. A certificação digital é a tecnologia que provê estes mecanismos.
No cerne da certificação digital está o certificado digital, um documento eletrônico que
contém o nome, um número público exclusivo denominado chave pública e muitos outros
dados que mostram quem somos para as pessoas e para os sistemas de informação. A chave
pública serve para validar uma assinatura realizada em documentos eletrônicos.
A certificação digital tem trazido inúmeros benefícios para os cidadãos e para as
instituições que a adotam. Com a certificação digital é possível utilizar a Internet como
meio de comunicação alternativo para a disponibilização de diversos serviços com uma
maior agilidade, facilidade de acesso e substancial redução de custos. A tecnologia da certificação
digital foi desenvolvida graças aos avanços da criptografia nos últimos 30 anos.