Piadas

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente

No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!

No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?

Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
_ Não...
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
_ Doutor, a justiça foi feita!
_ Vamos apelar! - emenda o safado.

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!

Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
_ Vocês servem advogados aqui?
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

Duas loiras conversando:
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
_ Ué! Isso é homem maravilhoso?
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
_ Uau! Que gato!

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
_ Como foi a aula hoje, Filhote?
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?

E perguntaram para o caipira:
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
_ Eu ia pagar umas dívidas...
_ Sim, mas e o resto?
_ Ah! O resto que espere, uai!

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
_ E aí? Já teve alguma melhora?
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?

Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas!

Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
_ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso!
_ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
_ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
_ É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai

A dona de casa falando com o açougueiro:
_ Quanto está o quilo da carne de segunda?
_ Quatro e oitenta e cinco!
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!